没有标题，只是，我现在很幸福

　　昨夜失眠，当清醒的脑瓜在深夜回忆起曾经时，心里又有了一份不该有的纠结，想在今天这个阴天的日子里，记录下曾经的故事，让一直以来淤积在心中的结抒发成文字，让心情阴转晴。

　　选择在梦中情人写下这一切，也是因了梦中情人，才有了我今天的生活，有了今日的老公，还有快出生的宝宝。

　　年初的时候，我还围绕在那个我深爱的男人身边，那个恋爱了一年半的男人身边，那个说我不够他女友标准的男人身边。即使如此，还是不离不弃的跟在他的身边，忍让着他，委屈着我，只因为我爱他，只想跟他在一起，而我的人生，如果没了他，也不再有任何追求的意义。可是他，终究不能放弃自己的追求，终究没办法就这样结婚走这样的一生，终于在恋爱了一年半之后，在2009年的年初，提出了分手。我想坦然面对，我想当一切不在乎，可仍旧在最后的时刻，崩溃爆发了。再也顾不得什么形象。他安慰我说，先不分，让我自己冷静分析一下，他说他想找一个出得厅堂入得厨房的人，我不是做不到而是还达不到他的标准，他说他已经不爱我了，他说他没见过比我还傻的人，他说他知道他欠我很多，他说如果因为那次流产而使我以后无法再生育的时候可以回去找他，他说他真的很抱歉。

　　心里痛，但心里明白，知道失去他了，可还是倔强的不肯去面对这个事实。那几天，他每天下了班仍旧打电话给我，但味道变了，他只剩下了对我的责任，而没有爱了。那几天，我尝试着已经跟他分开，尝试着没有他的日子，尝试着过回自己的生活。我告诉自己没有他，我仍然会过的很好。听朋友说梦中情人是结交朋友的地方，我去注册了一个账号，认识了几个陌生的人。可是没有意义，没有任何的意义，没有了他，我不再有追求的意义。当我想要注销梦中情人，想从这里消失当没来过一样时，现在的老公那时的陌生人发了信件过来，没有回音就又发了一封，鉴于他的执着鉴于在梦中情人认识最后一个人留个纪念，我回应了他。

　　接下来的日子仍旧是阴暗的，再一次尝试去面对他，去面对分手，最后，依旧彻底崩溃。他说，即使跟我结婚，他仍旧不会放弃追求，或许当他碰到他认为真正符合他标准的女生，他不会因为结了婚而放弃。他说，我们可以不分手，如果我不想分，他仍然可以接受我，只是，2年之内不可能有结婚的打算。他说，他看我这样痛苦他也很痛苦，毕竟他觉得他欠我太多，他可以说服自己勉强来接受我们一起不够精彩的生活。即使这样，即使在爱情的国度里，我跌倒了这么凄惨的位置，这么低贱，却仍然没办法说服自己去给他一个漂亮的转身。自己都要骂自己贱气了。

　　现在的老公当时的陌生人，认识他时他以为我是单身的。我的生活已经够乱了，他再加入进来，恐怕我真的应付不来，也不知道自己是怎么了，怎么会去梦中情人，怎么会把自己的生活弄的更乱。那时候，他每晚都会给我打电话，给我讲笑话听，他说听见我声音，他就很开心。我就听他不厌其烦一刻不停的跟我说话，其实差不多相当于他在自言自语了，而这种自言自语却常常都要维持二三个小时之久。最终，我委婉的告诉给他我的处境，告诉给他我很对不起他，以为从此也就消失匿迹了，确实沉寂了。而沉寂之后是他仍然坚持每晚的电话沟通，他帮我分析我的情况，他告诉我要勇敢，他说我不应该这样作践自己。

　　每天每天，都不知道自己究竟在做些什么，像是行尸走肉，而我这样的生活，又怎么能够牵扯进来一个与此毫无关系的人呢。我决定跟我现在的老公当时的陌生人见面，不想他会日久天长陷的太深而我对他却只能说抱歉。我知道自己不是能让人一见钟情的那种，没有能让人惊的艳，我想见过之后，或许他会渐渐打消他的热情吧。呵呵，丝毫没有打消，换来的却是节奏更紧密的联系，开始时刻促成第二次的见面。而我或许内心有愧，只能一直逃避跟他的见面。

　　也许是现在的老公当时的陌生人的劝说起了效果，也许是我自己心灰意冷，真的觉得唯有放手才能不让彼此都痛苦，又或许是知道背后有强大的力量支持自己，在元宵节那天，一起放完了烟花，对他说分手，眼泪无声的流满整张脸，却给他一个漂亮的微笑，祝福他能够早日找到心中的她，感谢他给了我如烟花一般美的曾经，终于，能给他留下一个漂亮的转身。

　　时年27，曾经被别人深深的爱过，也深深的爱过别人，两种不同的爱，已曾经历过，不敢祈求能够遇到一个能够彼此珍爱的人，只希望以后的生活能够平静如水即可。所有的人都认为我该结婚了，而我，很累，也真的想结婚了。在情人节的那天，在一捧玫瑰花，一个精心准备的礼物，一首动情的情歌面前，我，和现在的老公，正式确立了恋爱关系。而一个月之后，我们就登记结婚了。两个月之后，我们举行了婚礼。

　　所有的朋友为之诧异，不能理解这种并非我能够做出的事情居然发生在我的身上，更想不明白我怎么就能做出闪婚的事情。有理解，有支持，有反对，有藐视。对我而言，都无所谓了。

　　也许我该感谢梦中情人让我认识了老公，也许我该感谢上苍，在关上一扇门的同时，为我开启了一扇窗。不得不承认，我是很幸运的，在心灰意冷的时候，不管因了什么样的理由进入了婚姻，现在，我都是幸福的。一个爱我，宠我，疼我的老公，一个帮我度过最低谷让我不会感觉那么痛苦的老公，一个会帮我倒洗脚水洗脚的老公，一个沉迷于游戏又怕冷落忽视我而不时过来抱抱我的老公。即使是吃着我挺着大肚子炖了两个小时的红烧肉津津有味却表情淡漠的说不好吃的猪，即使是说我现在体型像企鹅眼睛又飘忽着看美女的猪，也是我可爱的好老公。

　　过去的已然过去，不管怎么再回忆，再留恋，仍旧是活在当下而不会回到过去。不是要封存记忆，而是告诫自己，珍惜该珍惜的，不要让那个珍惜你的人失望。生活虽然会有些许的不满不足，但至少有爱。还有不足两个月的时间，小宝贝就要出世了，做个合格的妈妈，做个称职的老婆。