2008年对我而言算是多事的一年，失去了很多东西，有时候心里期盼着08还是早点过去的好。十二月是个节日蛮多的月份，单身的人天不怕地不怕，但眼睁睁看着别人繁华自己独自落寞的滋味确实难受之极。又一个平安夜，不敢上街，不想去分享别人的幸福和快乐，只是在心中默默祈祷——08年啊，你赶紧过去吧。百无聊赖中打开了梦中情人，鉴于我还不丑所以每天收到的信还算多，有时候信多了反而会更失望，难道是我要求高么，为什么全国范围内都找不到我要的人？身边总有善意的声音传来：“退而求其次吧，你要找个什么样的？”物质的标准可以降低，生活的要求可以下降，对硬件条件也可以不那么苛刻，退到最后发现有一关我终究过不了，那就是自己的内心。身边出现过很多不错的男孩，有的幽默有的善良，有的能干有的博学，可他们没有一个能敲开我的心。有时候自己也在怀疑，是不是老天和我开了个玩笑，在我心里上了把锁然后把钥匙扔了？到了现在我才明白为什么老天让我寂寞那么久，让我一个人无助了那么多年，主要是他赐给我的东西太好了，好到要用我最宝贵的青春来交换，并且在交换的过程中还无怨无悔虔诚感恩。
言归正传，在梦中情人中看惯了“你好，想交个朋友”之类的话，忽然有一封与众不同的——慢慢路过，看能否遇到让我止步的理由！他的名字竟然是真实姓名还有手机号码。第一感觉是这个男人很浪漫，而且是骨子里的浪漫。但是浪漫不能当饭吃，我没做太多的理会。平安夜寂寞的人注定圣诞节会同样的寂寞，第二天打开收件箱居然是他对于我博客洋洋洒洒的一篇长篇评论，从时间显示是晚上写的。博客是我自己写着玩的，从没想过有人会真正去看，不仅看了而且还能读懂。突然对这个男人有了一丝好感，回了封信感谢他的关注，接着换QQ号，交换电话，聊天的过程并未激起心中向往已久的涟漪，甚至都没告他我的真实姓名，只让他叫秋水微微。
我的工作很忙大部分时间像陀螺一样不停的转，有那么一天很闲，忙惯了的人闲着就会发慌，此时他的短信不期而至。我的判断没错，他确实是一个浪漫到骨子里的人，在后来变成赵夫人后我更是深深感受到了这点，不过那两条信息发的一点都不浪漫，第一条直截了当的问我是准备恋爱还是结婚，第二条问我打算在哪里买房子。出于礼貌我一一作了回复，就这样有一搭没一搭的说着，竟然聊了一下午。那天第一次认知到一个词，一个对他很重要的词——仁义山庄，看完听完仁义山庄的种种，我只有一个想法，我要逃走，这个男人和我不是一个世界的，他热血沸腾了24年的梦想总让我不寒而栗。这个社会是很现实，现实到有人会为了物质放弃爱情、放弃梦想，我没想到的是这个男人居然会为了我的四个字“没安全感”而放弃他的梦想。感动归感动，现实的问题靠嘴巴说是永远解决不了的，我告诉自己我要看他的行动。
转眼间四个月过去了，他在多次要求见面无果后依旧不缓不急，谈以后的人生、谈未来的规划，只是据口不提他的梦想。四月的春天还有一丝凉意，独自走在繁华的街头，寂寥感油然而生，柔柔的春风吹啊吹，触动了心底最柔软的东西，那柔软的像羽毛一样的身影慢慢清晰，出现的是他的脸庞。认识四个月了他一直在我身边坚持着、守候着，斩草除根的拒绝着其他一切的可能，在一块还不曾属于他的阵地上坚守着，未曾言败，未曾放弃。看他这样的等候有不忍但更多的是感动，感动的久了就特别害怕失去，有时候怕自己失望，有时候又怕对方失望，我等的那个人是否也在等着我。直到有一天和他聊起了地震，心里的声音告诉我走在生命的边缘我最遗憾的事竟然是没有见他。是的，我必须有一个抉择了，对我对他都是一个交代。
狮子座的我做事果断敢想敢说于是在大街上拨通了他电话，我今天一定要见到他，要开始我生命中最美丽的一场邂逅。见面的过程很顺其自然，他拉开车门我上车，没有多余的寒暄，感觉就像老朋友重逢。
他坐在我对面我举杯的手竟然在抖，一顿饭吃了不到十口，他一直在调节着气氛，只是我始终无法让自己安定下来。我不饿，一点都不，我不紧张，一点也不，只是我抑制不住的颤抖，只初见的人是如此的亲切，那种温暖的感觉是如此熟悉，我知道，我找到了我要的人。
由于我们穿的都是正装，而四月的中午还是有些热的，那顿饭吃的他汗流浃背。饭后想去放风筝无奈天上没有一丝风，于是我提议去公园划船。我一直相信人与人之间也有一种味道，有的味道让你觉得亲近，有的味道让你想要依靠，而他身上散发着我要的味道。在这种味道中一切都很安全，安全到我可以当着一个第一次见面的人摘掉面具脱下套装，做回原原本本的我。他在湖边上划着船，我在他身边吹着泡泡，在他结实的肩膀旁边听着他轻声的呵护我觉得自己又回到了童年，一幕一幕一场一场，好熟悉，想起童年天空上那高高的风筝，想起童年空气中那五彩的泡泡，想起童年那无忧无虑的生活，想起童年那永远可以清澈无瑕的双眸。一个永远西装革履、成熟老道的大男孩，他放下了所有，这些，这一切都一切，在幸福的包围中他给我修了一座回童年的桥，并且拉着我的手一起走。那天的场景直到今天回忆起来都感动地流泪，好幸福……
从公园出来有卖用名字画得画，我眼神微微一瞟，他已看出我想要，于是十分钟后画着他名字和我名字的画被我捧在了怀里；在商场里看到一款白色的发卡，我拿起来一试，很合适，就像为我量身打造的，转身刚想告他好漂亮，他已付了钱笑眯眯地看着我；六一到了他说要帮我庆祝节日，在烈日炎炎下坐了四个小时画了个彩绘石膏像给我，我左手拎着新买的小白鼠右手拿着旋转的大风车走在小朋友中真的好耀眼……
当然这期间我们也有过争吵，吵得很凶，我蹲在他面前嚎啕大哭，心像被撕裂了一样一滴一滴淌着鲜血，那般的不舍是在面对生命的离去时都未曾有过，我放声痛哭他默默流泪，等到从争执的场景走出，竟然恍如隔世。也是从那次我们约定，以后不管怎么吵，吵得再凶都不许说分手。
他说感情就好像跷跷板，只有我在天上他在地上才能达到平衡，亦如对这段感情的评价，我用90分，他用60分。回想起来这八个多月他付出了很多，一个为了我放弃24年来梦想的男人，一个以前从不坐公交车却为了我每天挤车四个小时的男人，一个从不开口改变我却努力配合我各种要求的男人，一个永远站在我身边像钢铁战士一样为我遮风挡雨的男人，突然觉得我亏欠他的好多，用尽毕生的爱也许都报答不了。
老公我们是通过梦中情人认识的，借这个平台我想对你说：这240天是我这25年来活的最真实的240天，不必再压抑本性，不需再谨小慎微，想的、说的、做的，一切的一切都是那么随心所欲，甚至可以故意倒点小乱，捅点小篓子，反正身后有收拾残局的人；这240天是我用最真实的感受分享人生甜苦和喜忧的240天，生活中遇到的好多问题，物质的、精神的，那些最基本最必要的问题，以前觉得那么遥不可及那么胆战心惊，可是两个人一起面对时，原来可以那么平心静气那么慢条斯理；这240天是我过得最漫长的240天，觉得每一天都那么充实，每一件事都那么值得回味，日子过得像演韩剧一样，分分秒秒都是那么有故事，就连一起倒垃圾都是幸福；这240天是我过得最甜蜜的240天，生活像一座各色巧克力搭建成的房子，跑去宫殿上舔舔，跑去秋千上啃啃，把你当小时候的木马一样骑，有时候旋转到空中，有时候降落到地面，在你给的王国里一切都那样的安全惬意；这240天是我过得最女人的240天，你睡着时偷偷吻吻你，我睡觉时也能感到你在偷偷吻我，第一次觉得还是当女人好，身边有顶天立地的男人于是是那么情愿在他身边做一只小鸟，就连睡梦中的幸福都那样陶醉，快把自己融化掉了；这240天是我过得最任性的240天，你用爱像子宫一样把我包围起来，我像一个小小婴孩蜷缩在里面，高兴时大声笑不高兴时放声哭，难过有人哄走路有人抱，吃饭有人看着喝水有人喂着，25年前记忆中模糊的片段如此活灵活现的真实了起来。原来时光穿梭机真的在现实中有，而让它运作的为一条件就是爱……
仅以此文献给我最棒的老公，老公你辛苦了，谢谢你这么照顾薇薇。
曾经有过的，今天经历的，未来会有的，在他的身边我终于明白了什么是安全感，在他的怀里我懂得了什么是温暖，在他的眼里我看到了整个世界……
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